говорят, что чтобы не происходило за все нужно быть благодарным. может это и так, но в последний год я не хочу никого и ни за что благодарить. 

год назад жизнь была абсолютно другой. кот был счастлив, иногда грустен, но все же счастлив. да, думалось о многом. как быть, как жить, как воспитать детей, как и когда купить кольца и на сколько нас хватит вообще. но (о, чудо) вопросы решились сами собой и сменились на новые, а какие-то просто поменяли свою интонацию. вопрос как жить обрел абсолютно другой смысл. как быть стал каждодневным. ты просыпаешься с этим вопросом, думаешь весь день не переставая и засыпаешь, а на утро все повторяется вновь. и так день за днём, недели сменяют друг друга медленно перетекая в месяца, а вопрос все еще звучит.

почти год и хрен знает сколько истерик. почти год и пять шрамов. почти год и перелом со смещением. почти год и тысяча ссор. почти год и рпп. почти год и минус восемнадцать килограмм. почти год и наглухо убитая самооценка. почти год и пизда психическому состоянию. почти год и мое разбитое нахуй сердце. почти год как я мертв внутри. 

люди говорят зомби не существует, а кто тогда по вашему я? еще бы мозги полностью отключить, чтобы на автопилоте. хотя, кого я обманываю, я уже на автопилоте. встать, умыться, покурить, выйти из дома до такси, а дальше как в тумане. 

порой я думаю начать снова пить таблетки. порой, что будет достаточно просто уйти в запой. но и то и другое отнимает силы, а их у меня больше нет совсем.

кот дико устал, друзья мои. настолько сильно, что нет сил даже выстроить цепь повествования и логически закончить текст. но это не важно. ничего уже не важно почти год.

надо было уехать в новосиб. 

если бы знал, где упадешь, там бы соломки подстелил. если бы знал, я стащил бы всю солому в мире.